就是 26/12/2012

昨晚就像一场梦 一场不真实的好梦
是开心却又不敢太开心
因为深怕这样就会对将来抱有希望 对你也会有着不切实际的期待
然后到头来只会感叹原来是一场空而已。。。

要是时间能为我停刻多一下下那该有多好
就你和我 肩平肩 一起做瑜珈 彼此心灵仿佛合为一体 好奇妙
我是很可笑的。。。

好久没那么甜蜜了 谢谢你
就算不是真的 也谢谢你
即使你不知道这对于我有多么的重要 还是谢谢你
我想 这样就足够了吧
嗯 对于一个没有结果的人 这已经是个很好的礼物了
我很珍惜 也很感恩

2012 年的最后一课就让我和你一起总结
好快乐
2013年希望和你再相见
对不起 好像有点贪心了 我会控制的
因为我明白

有时候真的想把心锁起来，不去示人 不去感受 不让她自由地在你的身影中穿梭

碰上了心动的人该怎么办？

我是那么的被动

是那么的自卑

是那么的一般

我拿什么来喜欢你？而你怎可能看得上我。。。

好想停止那么不争气的行为 

但，心还是为你偷偷的跳着

看似毫不在乎

双眼还是会小心的瞄着你的侧面 你的背影走

就算我们不可能

我的心 

还是热着

我的梦里 我的心里 我的歌声里

你，不知不觉中在没有警惕的情况下闯进了我的心里

我尝试着不去想、不去靠近、不去多看你一眼

都失败了

次次为你跳动的心都是情不自禁

不想见你因为深怕再看你多一眼对你的爱意就会多加一些

不想想你是因为怕每想你一次就会更舍不得放下

不想太靠近是因为不想让你听见我那被你牵动着、为你狂跳的心

是多么努力地想把你忘记

你的身影却又偏偏常在我毫无防备中在我眼前出现

知不知道你好几次和我一个不经意的四目交集给了我多少的欢乐
我就像个追着泡泡的小孩 拼命地挥着双手想要抓着这些看似美好的彩色泡泡
然而我心底明白这一切的虚幻与不可能

你的一个眼神 一句问候 一个微笑 甚至是一个背影都足于暖和我整间心房 给予我无比的快乐

缘分好深 好奇妙

我们是如此的近 却又是如此的远

我的爱意叫做默默

因为大概猜到不可能所以更想努力掩饰对你的爱意

有时候不是我故意装酷 是因为明白 所以想与你保持一个安全距离

对于不属于自己的东西我从不死命追逐

喜欢的东西不一定要拥有才会幸福  人也是 

每一次的不经意相遇和交谈我都很小心翼翼地压抑  

只因为不想让你有机会在我身上发现任何我喜欢你的讯息 

你都不知道我是多么的喜欢和你近距离聊天 听你说话 让你问我话

我们好像就只能到这里了。对，好遗憾的这里。

你是少数能够让我脸红心跳的那个人

谢谢你，那个人 

我喜欢你 真的好喜欢你

怪怪的

这种感觉。。。怪怪的
有种莫名的失落
有点恐惧
有点无奈
对于未来还有着些许的小小期盼。。。
虽然，我也同时认为我们可能就只能到这儿。。。
踮起了脚 遇见了
忽远忽近
感觉似有似无
或许  是我太神经质了吧
或许  他根本不存在

hope the change is for the better though.
the better for... hmm... 

就和这一篇文字一样，我还是有所保留
我 还是会 害怕

一夜惊醒 轰然老去

我不想等了。

我累了。是真的累了。
这次是真的，很勇敢的对自己承认，我不爱了。

一次又一次对他的期待与信赖，每每都换来一次又一次的失望。
深知同龄的他不够定性，不够成熟却又因为选择相信所以继续相信。

相信虽然爱玩但真心待人的他 需要的 是时间的宽容
相信爱嫌东嫌西的他只是怀才不遇，还没遇到时机
相信爱计较的他总有一天会长大变成一个有责任感的男子汉愿意担当随着年龄增长所带来及需面对的的重担
相信只要我继续相信，继续等待，情况会好转，我们这段脆弱的恋情会变得更茁壮
别人不相信他没关系，我相信，并认为他可以就行了

不求大富大贵，只想平平安安快快乐乐地在一起
我只想看到他成长，懂事一点，有责任感一些，能够知足，别太好高骛远到头来又因发现自己达不到目标而得自圆其说怨天怨地

等了又等 盼了又盼
笑了又哭 哭了又笑
爱了又痛 痛了又爱，
反反复复 来来去去

五年来，不曾有过分分合合的情景，没有大吵大闹的时候，我们的爱情表面上虽没有其他情侣曾经历过的 “恐吓性分手” 情节或互相伤害彼此所带来的裂痕
问题的源头 却是因为我的自以为是而让感情慢性地腐烂

没想过会有想通的一天
或许 我早已认定结局
只是没想过面对及接受事实
一路傻傻地走来，一头狠狠地栽下去
爱不只是你认定我 而我也认定了你就能开花结果的

本以为是自己没信心面对为了美满结局所需挑战的重重困难
以为是自己怕孤独
以为是怕把“在一起”这件事当成了一种习惯
以为再给他一点时间就可也看着他成长
以为自己现在还可以像五年前那十七岁的我一样的爱着他
没想到，到了最后我才明白我只不过是畏惧和他在一起常相厮守罢了
而这份畏惧 默默地潜伏在我左右 整整五年

向往天长地久细水长流简单纯白清澈透明爱情的我
原来一直以来都在为自己的心房里采用了自己心爱的墙色粉刷了一层又一层的漆
旧漆一片一片不断地脱落，我却视若无睹 继续马不停蹄地盲目粉刷
最后，当发现所拥有的那桶漆都让我给用得七七八八时，我才赫然发现之前所拼了老命给补刷上去的旧漆都还是毫不留情地一片一片的脱落了 只留下那一摊摊 难堪的灰色石灰墙
所有的汗水到头来还是化成乌有

明知道不可能 还是抱着五年前那份对爱的天真乐观与执着一路走着
当一件又一件难题迎面而来时
我在这份在感情上所秉持着的“自以为”加上他对这份感情的重度乐观
就好比我为旧漆不停的盲目的补刷
连看不惯的路人都纷纷喊停
我俩却以为他们不懂 继续坚信 乐在其中

我终于累了
把手中的刷子放下回头一看整间房屋时，竟发现努力了那么久所粉刷的房子竟然还是那么不完整

我。
不想。
再刷了。

我明白，在我们对彼此的感情还没转劣时，想通的一方必须即刻站出来喊停。
不然，我俩的伤口必很难复合。

对不起 我不想再等了
我好累
累得没知觉了